– Мне кажется я встретила своего человека. 
– Отлично! Не вздумай его упустить, делай всё, что угодно: стерви, капризничай, уходи, возвращайся, люби, делай всё что угодно: пироги с клубникой, массаж, комплименты, минет… Своих на Земле единицы. 

Я так хочу быть с тобой рядом. И в это понятие входит ВСЁ:

 — наслаждаться ощущением твоего присутствия в одном городе, в одной квартире, в одной постели;

 — знать, что каждый вечер, каждый день, из года в год ты будешь приходить ко мне, в мои руки, выдыхая эмоции дня в мои объятия, находить покой в моих поцелуях…

Я хочу дожить до ста лет и умереть в своей постели, окруженная зареванными родственниками и внуками. 
Они будут сквозь слезы говорить: «Бабушка, не уходи! Ты лучшая!» 
А я подниму на них свою сморщенную морду, пошлю им лучи добра выцветшими глазами, а сама подумаю: «Да мне триста лет, ёпта! Лежу тут. Радикулит, склероз, остеохондроз, пержу, половины зубов нет, пятьдесят лет уже ни с кем не трахалась. Пошли вы в жопу, дорогие мои, скорей бы сдохнуть»

Блин! Ненавижу это чувство, когда ждешь человека, а он вместо того, чтобы быть рядом, оставляет тебя наедине с собой, свиоми мыслями… и ты разъедаешь себе мозг мыслями об этом человеке, понимаешь что скучаешь так, что дышать невозможно, накручиваешь себя до боли в висках, когда специально отчаянно царапаешь себе ладони, чтобы физической болью перебить боль отсутствия этого человека...

И в эти минуты, задыхаясь, я ненавижу себя!!! Ненавижу за свою слабость, за то, что беспомощна и уязвима, что позволила мыслям о нем проникнуть так глубоко и раствориться в крови и теперь я никак, ни с мясом, ни с кровью не смогу вырвать его из себя....

Да, когда будет поставлена точка, я как заведеная буду покупать каждую неделю мелкоцветные розы розового цвета, и смотреть на них часами. Я знаю, что теперь эти розы будут жить в моем доме всегда, и даже если рядом со мной будет другой мужчина и он никогда не узнает тайну этих цветов, никогда не узнает, что когда я буду отводить взгляд от этих цветов и закрывать глаза — я буду видеть его, когда я буду сжимать беспомощно ладони, я буду ощущать на своей коже его прикосновения, и никакая боль не перебьет эти сводящие с ума ощущения...

Я знаю, что буду жить без него и хоть мне и кажется, что я смогу выжить, я не знаю как это будет, на каком шаге я задохнусь, осознав, что никогда больше он не прикоснется ко мне, что никогда больше… никогда больше… никогда больше… ничего не будет никогда больше!....

Я ненавижу себя!!! Я ненавижу этот ком в горле, мешающий мне дышать и жить без него!...

Я хочу амнезию, я хочу ампутировать его, как раковую опухоль, которая прорастает во мне, я хочу вырвать все метастазы пмяти о нем! Лучше бы я не знала его!

Мне кажется с переживу, если его не станет… разумом кажется… Но вот только наступает обещанный час Х, и с каждой минутой приближающейся встречи мой мозг и разум вымывается и остается лишь оголенная дрожащщая эмоция предвкушения, что я увижу его… и меня накроет волной счастья, что я растворюсь в немыслимоим потоке комфорта, уюта, умиротворения, что мое истинное Я, смешавшись с его ЭГО, перемешается и неистовой волной эмоций накроет так, что мы потеряв счет времени и пространству просто забудем обо всем окружающем пространстве.....

… пока будильник не вернет нас в реальность.

И мы вернемся к мирским делам, обязанностям и обязательствам… а я, попрощавшись с ним, поворачиваюсь к нему спиной, и дверь на ним еще не успела закрыться, а я начинаю скучать и ждать следующей встречи… и снова ненавидеть себя за эту слабость, за то, что так и не смогу вырвать его из себя.....

И убеждаю себя, что это — не любовь, максимум влюбленность, покорно жду, когда это пройдет и наступит свобода и я научусь снова свободно дышать полной грудью...

Правда ведь это не Любовь?

Честно.
Лучше бы и не знала тебя, может так бы сейчас не мучилась.

Я стала старше на один роман.
На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума.
Сегодня знаю – это не причина.
Но брошены ключи на круглый стол.
И лбами жизнь столкнет теперь едва ли.
Я счастлива, что ты меня нашел.
Но горько, что друг друга потеряли.
А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят,
И ниоткуда не приходят письма.
Живу себе в блаженной пустоте
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так…, что можно полететь…..
Вот только крылья…… у ТЕБЯ остались.

А у нас с тобой дороги разные,
Только линии судьбы переплелись.
Так что, разговоры все напрасные
Да и чувства зря в сердцах зажглись.

А у нас с тобой, ну… не получится,
Рядом, в одну сторону, пройтись.
Нам не быть вдвоём, а врозь лишь мучится,
Вот и поиграла с нами жизнь.

Мы с тобой разлуку нашу празднуем,
И слезами души обожглись.
А у нас с тобой дороги разные,
Только линии судьбы переплелись…

Блин блинский! Вот бывает же такое, что встретишь человека, а он — такой же чокнутый на всю голову как и ты! И именно с ним ты чувствуешь себя комфортно и сводобно, как наедине с собой...

Есть полнейшее взаимопонимание и попадание во всех взглядах на жизнь вплоть до таких деталей, которые даже никому в жизни не озвучивал, но с ним можешь это спокойно обсудить, без всякого чувства неловкости. Но в то же время — в отношениях нету страсти, присущей первым дням узнавания близкого человека.

Есть невероятное чувство комфорта и умиротворения рядом с этим человеком. Но в то же время нет вот той зыбкой точки, которую можно назвать «уютом», когда вы вместе.

Он дает чувство защищенности и надежности, и ты кожей ощущаешь что он — именно тот Мужчина, но в то же время мы из разных социальных слоев и это, возможно, пропасть и для него и для меня.

Есть классное ощущение, заполняющее сердце нежностью, когда он рядом спит, или обнимает меня во сне. Но в то же время нету навязчивого желания, знать что он спит в соседней комнате, пока ты читаешь книгу или смотришь фильм в другой комнате, боясь его разбудить.

Есть непреодолимое желание видеть его ежедневно, но в то же время я не уверена, что хочу жить с ним вместе, тонуть бытовых вопросах, решая их сообща...

Хочу просыпаться с ним рядом, но в то же время я не уверена, что хочу, чтобы он воспитывал моих детей.

Убеждаю себя что просто влюблена в него и это скоро пройдет, хотя понимаю, что налицо все симптомы любви, а не влюбленности.

Он ведет себя, как мужчина, который любит, но в то же время, всякий раз говорит, что это не любовь.

Я хочу быть с ним, и не могу бе него! Я знаю, что то что происходит между нами сможет выдержать годы и это классно! И он это знает и чувствует! Он чувствует тоже самое, до мельчайшего толчка крови в моем сердце. Я не могу быть с ним, но хочу и не знаю как вырвать его из себя...

Я запуталась… Я вот-вот сорвусь и однажды попрошу его остаться и больше не уходить...

И я боюсь, что он согласится!

И я боюсь, что он откажется!

Крылатая фраза «Русские не сдаются!» облетела весь мир еще в годы Первой мировой войны – в 1915 году во время обороны небольшой крепости Осовец, расположенной на территории нынешней Белоруссии. Маленькому русскому гарнизону требовалось продержаться лишь 48 часов. Он защищался более полугода – 190 дней!

Немцы применили против защитников крепости все новейшие оружейные достижения, включая авиацию. На каждого защитника пришлось несколько тысяч бомб и снарядов. Сброшенных с аэропланов и выпущенных из десятков орудий 17-ти батарей, включавших две знаменитых «Больших Берты» (которые русские ухитрились при этом подбить).