Блин! Ненавижу это чувство, когда ждешь человека, а он вместо того, чтобы быть рядом, оставляет тебя наедине с собой, свиоми мыслями… и ты разъедаешь себе мозг мыслями об этом человеке, понимаешь что скучаешь так, что дышать невозможно, накручиваешь себя до боли в висках, когда специально отчаянно царапаешь себе ладони, чтобы физической болью перебить боль отсутствия этого человека...
И в эти минуты, задыхаясь, я ненавижу себя!!! Ненавижу за свою слабость, за то, что беспомощна и уязвима, что позволила мыслям о нем проникнуть так глубоко и раствориться в крови и теперь я никак, ни с мясом, ни с кровью не смогу вырвать его из себя....
Да, когда будет поставлена точка, я как заведеная буду покупать каждую неделю мелкоцветные розы розового цвета, и смотреть на них часами. Я знаю, что теперь эти розы будут жить в моем доме всегда, и даже если рядом со мной будет другой мужчина и он никогда не узнает тайну этих цветов, никогда не узнает, что когда я буду отводить взгляд от этих цветов и закрывать глаза — я буду видеть его, когда я буду сжимать беспомощно ладони, я буду ощущать на своей коже его прикосновения, и никакая боль не перебьет эти сводящие с ума ощущения...
Я знаю, что буду жить без него и хоть мне и кажется, что я смогу выжить, я не знаю как это будет, на каком шаге я задохнусь, осознав, что никогда больше он не прикоснется ко мне, что никогда больше… никогда больше… никогда больше… ничего не будет никогда больше!....
Я ненавижу себя!!! Я ненавижу этот ком в горле, мешающий мне дышать и жить без него!...
Я хочу амнезию, я хочу ампутировать его, как раковую опухоль, которая прорастает во мне, я хочу вырвать все метастазы пмяти о нем! Лучше бы я не знала его!
Мне кажется с переживу, если его не станет… разумом кажется… Но вот только наступает обещанный час Х, и с каждой минутой приближающейся встречи мой мозг и разум вымывается и остается лишь оголенная дрожащщая эмоция предвкушения, что я увижу его… и меня накроет волной счастья, что я растворюсь в немыслимоим потоке комфорта, уюта, умиротворения, что мое истинное Я, смешавшись с его ЭГО, перемешается и неистовой волной эмоций накроет так, что мы потеряв счет времени и пространству просто забудем обо всем окружающем пространстве.....
… пока будильник не вернет нас в реальность.
И мы вернемся к мирским делам, обязанностям и обязательствам… а я, попрощавшись с ним, поворачиваюсь к нему спиной, и дверь на ним еще не успела закрыться, а я начинаю скучать и ждать следующей встречи… и снова ненавидеть себя за эту слабость, за то, что так и не смогу вырвать его из себя.....
И убеждаю себя, что это — не любовь, максимум влюбленность, покорно жду, когда это пройдет и наступит свобода и я научусь снова свободно дышать полной грудью...
Правда ведь это не Любовь?