Я хочу дожить до ста лет и умереть в своей постели, окруженная зареванными родственниками и внуками. 
Они будут сквозь слезы говорить: «Бабушка, не уходи! Ты лучшая!» 
А я подниму на них свою сморщенную морду, пошлю им лучи добра выцветшими глазами, а сама подумаю: «Да мне триста лет, ёпта! Лежу тут. Радикулит, склероз, остеохондроз, пержу, половины зубов нет, пятьдесят лет уже ни с кем не трахалась. Пошли вы в жопу, дорогие мои, скорей бы сдохнуть»

Крылатая фраза «Русские не сдаются!» облетела весь мир еще в годы Первой мировой войны – в 1915 году во время обороны небольшой крепости Осовец, расположенной на территории нынешней Белоруссии. Маленькому русскому гарнизону требовалось продержаться лишь 48 часов. Он защищался более полугода – 190 дней!

Немцы применили против защитников крепости все новейшие оружейные достижения, включая авиацию. На каждого защитника пришлось несколько тысяч бомб и снарядов. Сброшенных с аэропланов и выпущенных из десятков орудий 17-ти батарей, включавших две знаменитых «Больших Берты» (которые русские ухитрились при этом подбить).

Напитки из разных стран, которые вы вряд ли захотите попробовать.

1. Айяуаска

Айяуаска (в переводе с языка кечуа — «лиана мертвых» или «лиана духов») — напиток, оказывающий галлюциногенное действие. Изготовляется коренными жителями Амазонки. Основным компонентом является лиана из рода бахчевых под названием лоза духов.

В закромах мировой истории периодически встречаются случаи выпадения «необычных дождей». Явление это специфическое и довольно интересное. При чем в природе встречаются как разноцветные дожди, так и дожди из вещей и даже из лягушек, рыб, ракообразных и так далее. В большинстве случаев причину появления подобных странных осадков сваливают на смерчи, однако бытуют и другие версии. 

Однажды у Генри Киссинджера спросили: «Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: » О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да.Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!"

Женщины не любят секс.

Женщины не смотрят на секс так, как делают это мужчины.

Но женщины молчат об этом. Молчат, как партизаны.

Потому что они стали жертвами пропаганды бьющей в глаза сексуальности, в вашем, мужском, мире. Если женщина решит вдруг признаться вслух, что секс для нее на пятом месте после душевной близости с партнером, эмоциональной удовлетворенности, общения, ну и удовольствия от новых шмоток – ее посчитают фригидной дурой. Поэтому мы об этом молчим. Потому что вы все равно фиг поймете.

Сейчас возмутятся женщины. Одна скажет: «Это чушь! Я очень люблю секс!» Мужчины, не обольщайтесь, это неправда. Она говорит это, чтобы не выглядеть в ваших глазах фригидной. Потому что пропаганда секса прет отовсюду, и признаться даже себе в том, что секс не доставляет удовольствия сам по себе, а только с мужчиной, с которым эмоционально близка — неудобно даже себе, а всем – тупо немодно. Потому что это – мир мужчин.

— Я верю в одну вещь. Всегда нужно признаваться в любви тому, кого любишь.