Категория: Так, ни о чем

Улыбочку!

Сидят в желудке огурцы. Смотрят, салат катится.

Они спрашивают:
— Чё они делают?
— За стол сели.
Дальше сиотрят оливье катится, спрашивают:
— Чё они там делают?
— Сидят, едят.
Дальше смотрят, водка льётся. У неё спрашивают:
— Чё они делают?
— Разговаривают, смеются.
— ОЙ, ПОШЛИ ПОСМОТРИМ!!!


Подводная лодка в автономном плавании. Командир по громкой связи:
— Штурман!
Молчание. Снова:
— Штурман! Опять молчание.
— Штурман, немедлнно ко мне! Должить где находимся!
Штурман помялся и отвечает:
— Да понимаете, уже 2 недели, как потерял место. Не знаю где мы, куда идем…
Командир:
— Обнаружить транспортное судно!.. Торпедные аппараты!.. Пли!!! Радист, сейчас он SOS передавать будет, запиши коодинаты.
И смотри, штурман, в последний раз!


Просыпается мужик после вечеринки. В голове — боль, и ничего не помнит. Смотрит — у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы её не разбудить.


Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
— В однy шеpенгy стpойсь!.. Hапpа-а-а-во!.. Hаги-и-и-байсь… Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
— Хpyм… хpyм… хpyм… хpyм… хpyм… хpyм...

 

Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей… А тот ему
— Не могу, меня кузнец закодировал.
Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое
— Нас кузнец закодировал.
Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу — закодироваться. Кузнец его спрашивает:
— А ты точно этого хочешь?
— Точно.
Поставил его кузнец раком, тр@хнул в задницу и говорит:

— А теперь попробуй выпить — всей деревне расскажу!

 

К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано:
«Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды».

 

В школе:

— Дети, а от какого овоща слезятся глаза?

— От картошки, Марья Ивановна

— Вовочка, может быть от лука?

— Может и от лука, но по яйцам мне картошкой попали...

Обсудить у себя 1
Комментарии (6)
Летит пилот на самолёте, тут трах и двигатель отказал. Делать нечего — пикирует прямо в телегу
с соломой! Катапультируется. Приземлился смотрит — всё развалено. Лежит лошадка, копытом дрыгает
-(жалет лошадку, бедная, полохо тебе?) достаёт пистолет и добивает. Смотрит лежит собачка,
поскуливает — (жалеет собачку, бедная, плохо тебе?)Достаёт пистолет — добивает. Оглядывается -
Мужик — с сильными ранениями (сгрёб кишки в охапку):
— Ой как мне хорошо! Как мне всё это нравится!
Ночь. Кладбище. Идет мужик: «Топ-топ, топ-топ, бум!» (Падает в разрытую могилу) «Шкряб-шряб!» — не выбраться! Сидит, слушает: «Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!»
— Что, не выбраться?
«Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!»
Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти
дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механника в чем дело. Тот
осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху
бьёт ими по яйцам вербдюда. Тот с диким ревом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а
потом подходит к механику и спрашивает:
— Слушай, а как я его теперь догоню?
— На яму.
Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: «Один арбуз с крысиным ядом» и лег спать. Утром встал, смотрит — все арбузы на месте. А на табличке дописано: «Теперь их два».
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: