• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет — не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

Несправедливо как-то: когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: «Поздравляю!» И никто не гладит тебя по яйцам и не скажет: «Ай, маладца!!!».

Как-то в разговоре мне было сказано: «Ты хочешь встретить идеального человека, а таких нет!»

Невольно родился ответ: «Никогда не встретит идеала тот, кто не знает как этот идеал выглядит!» 

Я наверно все же законченная… эммм… текстоманка (не знаю есть ли такое слово в русском языке? ну да ладно! Теперь будет! )

Я обожаю красивые тексты, с ярко выраженным авторским стилем, тексты из которых сочится харизма и мнение автора, тексты, которые идут от души, именно они «берут за душу», именно такие тексты, порой в пару абзацев, но и являют современный культурный слой социума, живой, дышаший...

Эти не строки написанные за деньги и для них, это не вымученные издания «писателей», кои считают своей работой выдавать подобные «труды»...

Это брызги души личности, которые растворятся в блогах ли, в личных или не очень личных дневниках, письмах и пр… растворятся, потому что порой, эти два-три абзаца гораздо цельнее целого объемного литературного проивзедения, коему не суждено порой увидеть свет...

 

К чему это я?.. Ах! Да! Второй день «листаю» блог господина Охлобыстина, наслаждясь изяществом и витиеватостью строк автора… мммм… ощущения сродни интелектуальному оргазму!.. Я в восторге, как истинный буквоед и текстоман! 

Известно, что Алексей Толстой списал своего  деревянного Буратино с героя итальянского писателя Карла Коллоди — Пиноккио. Но оказывается, у этого литературного персонажа был живой прототип. Это открытие сделали американские археологи. 

Во время раскопок в районе кладбища, где покоится прах  Коллоди, неподалеку от могилы сказочника, обнаружена надгробная плита с именем некоего Пиноккио Санчеса. Заинтересовавшись, ученые сверили даты жизни обоих усопших. Оказалось, что они жили в одно и то же время. 

Тогда заинтригованные американцы добились разрешения на  эксгумацию останков Санчеса, захороненного в 1834 году.  Экспертиза его праха дала сенсационный результат: этот сеньор 
был наполовину деревянный! Точнее, нижняя часть его тела  представляла искусно сделанный деревянный протез. Кроме того, у Пиноккио был деревянный нос, а кишечник заменял — просто 
фантастика! — вживленный кусок пищевого тракта коровы. Своего  же у него только и было, что голова, руки, сердце, легкие да почки с печенью. 

На одном из протезов имелось клеймо мастера Карло Бестульджи.  Затем в архивах удалось найти сведения о самом Санчесе. Пиноккио родился в 1790 году и был очень маленького роста, почти что карликом. Несмотря на это, в 18 лет парня забрали в солдаты. Прослужив в армии 15 лет, он вернулся домой полным инвалидом. Санчес наверняка бы вскоре умер, но судьба свела его с гениальным врачом. 

Бестульджи, которого считали всемогущим волшебником,  продавшим душу дьяволу. Во всяком случае, он сделал бедняге Пиноккио небывалую операцию, заменив истерзанную плоть деревянными протезами. Поговаривали, будто Бестульджи не только прооперировал инвалида, но и поделился с ним магической силой. 

Благодаря этому тот прожил еще десять лет, а деревянный нос  помог ему стать известным балаганным артистом. Умер он после того, как сорвался с высоты и разбился во время выполнения сложного трюка...(с)

p.s. Аффигеть!!!

 

 

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая — злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.

— Кто ты? — спросили они.

— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.

Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить — все к нему бегут.

— Вот этот — твой, — говорит Судьба первой из сестёр.

Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.

— Вот этот — твой, — говорит Судьба второй из сестёр.

Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:

— Этот — твой.

— Да на кой он мне?! — взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла — что, другого для меня нет?

— Другие есть, — ответила Судьба и, вздохнув, добавила: — Но этот без тебя пропадёт!

p.s. Вот так и я все «спасаю» тех, кто без меня пропадет... 

p.s.s. Всегда подозревала, что ленивым и недалеким людям легче живется... 

Млин, у меня соседи, купившие квартиру затеяли ремонт...

По сути я существо не конфликтное, НО..

уложила ребенка спать, а им нужно именно в это время было всерлиться-длобиться в смежную стену… вышла, попросила по-хорошему, хотя бы часик потерпеть. Ответ:

— Нам надо еще 2 дырки досверлить!

И до звезды! Я насчитала 9 дырок… В общем из этого часика, они засверливались ко мне в стену полчаса… Когда мое терпение лопнуло, потому что несмотря ни на что, пупс таки проснулся, пошла наорала на них, в ответ было удивленное:

— Так мы уже все....

 

Сегодня, уложила детеныша. Болеет. Температура. Очень плохо спит. Капризничает. Пошла сразу и попросила полтора часа не долбиться ко мне в стену… Как вы думаете, какие звуки я слышу??? 

Естественно, сынуля прослулся, плачет… Пошла к ним:

— Ну с вами можно по-человечески? Я же попросила.

Ответ:

— Это не мы, это этажом ниже!

(А я глухая, совсем не понимаю откуда звуки идут???!?!?!!!)

Ну и ситуация: я выхожу — сверлят, захожу к ним — тишина, морозятся, улыбаются, типа: Это не мы, а что?

Вот как после этого можно к людям позитивненько??????

 

Подскажите, плиз, можно ли тут на сайте, занести человека в черный список, ну чтобы нажатием одной кнопочки, так сказать решить проблему чистки комментариев, доступа и пр. от человека, чье мнение тебе абсолютно до зведзы?

p.s. пародон за мой французский 

Как вы думаете, есть ли будущее у отношений, если в паре женщина зарабатывает на порядок больше мужчины? Стоит ли изначально начинать такие отношения и к чему они приведут?...